Eu poderia estar interessado em escrever sobre cantoras de axé com bigode, sobre um homem que agora resolveu brincar de pique-esconde, ou quem sabe falar sobre como copulam os moluscos aéreos que habitam o sul do Egito, mas não pude.
 Hoje nada passou pela minha cabeça, a não ser um letreiro gigante e brilhante escrito "Estou com calor". Tipo, minha cara denunciava. Se eu cumprimentava alguém na rua a pessoa conseguia ler no meu olho: "Oi, tudo bem? Eu estou com calor, você pode me indicar a nevasca mais próxima?".

     Não sei se vocês vão me compreender muito bem, mas chega um ponto que o meu cérebro não responde mais, e eu só consigo ficar com aquela boca de criança que perdeu a mamadeira. Gritando mentalmente: "Alguém pega minha mamadeira, eu tô com calor", como se o calor fosse desculpa pra morrer assado.

     Sem falar no quanto pessoas com calor fedem, suadas, nojentas e implorando pra alguém tranformar elas em picolé.

     Agora, por favor, alguém me dá alguma passagem pra Groelândia.